un peu de fun

eh ben pour changer un peu dair je propose kelke blague lol (no comment):

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants : 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme,1 pêche, 1 banane, 1 orange, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-onde, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit et lui dit :
« Seule, hein ? »
La femme le regarde, sourit et lui dit :
« Oui … comment avez vous deviné ? »
Le gars répond :
« Parce que vous êtes moche. »

Pour une personne optimiste le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste il est à moitié vide.
Pour un ingénieur il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que
j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p*** ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

C'est un éléphant qui rencontre un chameau.
Assez surpris, l'éléphant demande :
"Comment ça se fait que tu aies les seins sur le dos ?"
Et le chameau répond :
"Plutôt culotté comme question de la part de quelqu'un qui a la bite au milieu du visage !"


Après avoir inventé une machine qui augmente le QI, un savant passe une petite annonce pour trouver quelqu’un sur qui l’essayer. Un type se présente bientôt, passe un test pour évaluer son niveau et entre dans la machine. Le savant lance la machine, un bourdonnement se fait entendre et le compteur de QI commence à tourner. Il monte jusqu’à 260, puis la machine se détraque ; le compteur change brusquement de sens et tourne à toute vitesse. Le savant parvient enfin à arrêter la machine alors que le QI du cobaye est à 2.
Redoutant ce qu’il va trouver, il ouvre la porte, ….

Et le cobaye sort en disant : « Bonjour, gendarmerie nationale, vos papiers s’il vous plaît.»
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son
médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour
l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi ?
" Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essaye avec la main
droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essaye avec la
bouche, avec ses dents, sans ses dents... Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main
droite,
la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... "
Le médecin, choqué, l'interrompt : " Vous avez même demandé l'aide de
la voisine ?... "
" Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon ! "

Émile est sur son lit de mort. Sa femme, Martine, le veille à la lueur d'une chandelle. Elle tient sa main et des larmes coulent sur son visage pendant qu'elle lui récite des prières. Émile la regarde et sa bouche s'entrouvre.
- " Martine, ma chérie, je t'aime. "
Elle lui répond:
- " Repose-toi, ne perd pas tes forces à essayer de parler. "
- " Martine", dit-il d'une voix fatiguée, "je dois me confesser. "
- " Mais tu n'as rien à confesser. Tout est OK! Essaie de dormir. ."
- " Non! Non! Je veux mourir en paix. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie et ta mère. "
- "Je sais. Maintenant repose-toi et laisse le poison faire son effet....."


Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu".
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

L'institutrice demande :
Que donne une poule ?
- Des oeufs !
- Et un cochon ?
- Du jambon !
- Et une vache ?
- Des devoirs !

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas:
ils veulent que j'y retourne demain.
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

ne le prends pas mal mais a ton avis, il sert à quoi le topic " mister blaque" qui se trouve dans le 7ème ciel ???

petite devinette selui qui trouve je le felicite
Ses trois qui travaille a la mine il passe par la foret forcement ses troi nain le premier prend une pioche le deuxieme pren une pelle que prend le troisieme
lol
blaque sur les blonde
ses deux blonde a un aree de bus la premiere demande vous prener quel ligne
lautre repond la ligne 3 et vous
lautre lui repon la ligne 5
un buse de la ligne 53 arrive les deux sexclame on va pour le prendre ensemble

le troisiéme nain, i prend la tête

zute tu la connaiser un copain me la fait et il ma laisser chercher 1 mois :'(

xeno la blague de lemail elle tue serieu

je vois que personne ne prête atention à ce que je dis

En effet, c'est comme pour Z, dans FourmiZ

Comme le "h" de hawai tu sers a rien


Elle est par ou la porte ?

personne ne t'a repondu mon pauvre leon ^^ et saph c'est pas bete ce que t'as dit . et comparé au 7eme ciel, ça fait bizarre de venir ici, psk la bas tes posts on les voit plus. .

Mais tu remarqueras que les post datent un peu ....

oui je crois que j'ai remarqué merci lol

un peu bcp

Vraiment beacoup